MORTAL KOMBAT LA BATALLA DE TU VIDA

¿Quién nunca jugó a este clásico? MORTAL KOMBAT
Hoy junto con nuestro nuevo redactor el gran “Aldo, el mapuche traidor” les presentaremos la historia detrás de algunos de los personajes.

Atención: Material fuerte y revelador.
Baraka
La palabra ‘baraka’ proviene del germano antiguo barakenns, que etimológicamente significa ‘espermatozoide’.
Sobre la historia de este carismático personaje puede destacarse que nació en Wilde, hermano mayor de una camada de seis. A los pocos años su vida escolar fue interrumpida por fomentar la doctrina maoísta, hecho que lo obligo a recalar en un frigorífico polaco. Aquí es donde desarrollo su increíble habilidad para cortar carne de res, destacándose especialmente en el corte de cuadril. En su juventud se lo observaba con un voluminoso corte afro.
Una fortaleza: imbatible en el scrabble
Una debilidad: celiaco


Imagen: Baraca entregando los cortes a sus colegas de la carne.
Reptile
En realidad es un mamífero, engaña al mundo bajo su apariencia de reptil para ocultar su homosexualidad. Se calcula que tiene unos 2356 años terrestres. Su reconocida adicción al Vermouth suele provocarle breves periodos de locura, donde simular ser un ex combatiente de Malvinas. Adicto a la prostitucion contrajo sífilis por lo que su esperanza de vida es de tres meses. Actualmente huye de la ley.
Una fortaleza: gran seductor, restaura motocicletas.
Una debilidad: alérgico al agua tónica

Imagen: Reptile practica su danza de la victoria

Nightwolf
Acaso uno de los personajes mas polémicos de Mortal Kombat, este indio soux de las llanuras del oeste de Estados Unidos en su juventud se dedico al delivery de magia negra y a la cría de coyotes. Adquirió gran popularidad al integrar el grupo ‘Simpatia’ junto al Mono Burgos. Se destaca tocando el saxo, aunque de todos modos no es un negado para el oboe y el arpa. Hincha fanático de Laferrere.
Una fortaleza: invicto en el piedra papel o tijera (escribió un libro con técnicas)
Una debilidad: criptonita


Imagen: el indio alentando al club de sus amores.

Jax
Discriminado de pequeño por el color de su piel (le fueron adjudicados apodos de la talla de ‘morcilla’ o ‘churrasco pasado’) fue acumulando ira hasta desembocar en el mundo del Mortal Kombat. Descubierto por Osvaldo Principi, tuvo una juventud involucrada en el tráfico de burundanga. Perdió su brazo derecho al apostar que Libertad de Sunchales se adjudicaría el sudamericano de básquet. Es ateo.
Una fortaleza: enorme jugador de truco, te gana con tres cuatros sin mentirte
Una debilidad: tiene cáncer

Imagen: JAX a los 9 meses de vida.

Cyrax
Fabricado en la URSS Stalinista, este intrépido androide se caracteriza por ser un erudito en la reparación de tostadoras. Robot de personalidad retraída, su reconocida fobia social lo llevo a alejarse del Mortal Kombat por varios años. Su popularidad iba en ascenso hasta que fue sorprendido por Sub Zero mientras practicaba el acto sexual con su novia (Celia Cruz): este se vengó arrojándolo en el desierto a la vez que tomaba su entrepierna de forma reiterada. Es radical K.
Una fortaleza: buenos dotes actorales
Una debilidad: el leberwrust

Imagen: El robot con el emblema que lo vincula con el partido del martillo y la hoz.

Striker
Laburaba en multicanal desarmando conexiones truchas, fue despido en el 92 cuando se comprobó que estaba transando cable coaxial. Luego de emigrar de manera forzosa de la empresa consiguió trabajo en el circo de Carlitos Bala, lugar de donde también fue despedido por aparearse con un mandril conocido como “toto”. Su desaparición del juego fue producto de la diabetes que padecía por la cual debieron amputarle el pene y una oreja.
Una fortaleza: hacer tuco
Una debilidad: le pega la señora

Imagen : Striker detecta una conexion trucha , el titular del domicilio seria "Ramiro Spacapan"

Shao Kang:
Ex líder de la barra brava de Villa mitre, apodado “oso” estuvo preso 10 años en Caseros lugar donde se hizo adicto al puré magic. Al salir probó suerte como jugador de fútbol logrando desempeñarse como marcador central en el prestigioso club “Aldo bonzi”.
Un supuesto “arreglo” en un reducido le costo la titularidad. Post
erior a su participación en el torneo se retiró de la actividad física y puso una casa de masas finas de poco éxito.
Una fortaleza: Imitar a Walter Olmos.
Una debilidad: Es judío.

Imagen: re que no tenia nada que ver.

Liu kang
Repositor desde pequeño de un supermercado chino, este guerrero oriental dedico gran parte de su vida a conquistar a su amor imposible, Kitana. La preferencia de esta por su colega Goro lo sumió en una profunda depresión: engordo 69 kilos que lograron ser eliminados en el programa Cuestión de Peso. En el verano se lo suele ver en los tragamonedas de Las Toninas. En realidad no es chino, es peruano. Alquila.
Una fortaleza: es romantico
Una debilidad: es asmático

Imagen : foto del mitico personaje, en la actualidad se lo puede ver laburando un remisse.

Raiden:
Empresario del arroz, logro gran popularidad en el Mortal Kombat por su capacidad para arrojar rayos, habilidad que adquirió gracias a su fugaz paso como empleado de Edelap. Se lo reconoce como un personaje sabio, suele peregrinar de aldea en aldea profesando enseñanzas al resto de los mortales. Íntimamente relacionado con las FARC y los movimientos talibanes de medio oriente, fue visto en la selva colombiana jugando al ludo con Chávez y en el mismo día compartiendo un asado con Bin Laden: esto se debe a su extraña destreza para teletransportarse. Apoya las retenciones. Es inmortal.
Una fortaleza: buen barman
Una debilidad: tiene la casa hipotecada

Imagen: Raiden hoy dia.
Motaro:
Preso de muchas cargadas (tengamos en cuenta que se lo acusa de ser homosexual porque es mitad caballo, ósea, le gusta estar en cuatro patas) decidió desertar de su casa en Ezpeleta.
Probó suerte como cómico en un show de Anabel Cherubito pero al publico no le convenció (fue atacado con hortalizas).Luego de este funesto episodio emigró a Mortal Kombat claramente influenciado por Marcelo Coraza (ganador gran hermano 1) y actual pareja.
Una fortaleza: Moldear criaturas con plastilina
Una debilidad: Huérfano.

Imagen: Motaro el pasado fin de año , con algunas copas de mas no vio el rojo del semaforo.

Riu:
Este personaje desarrollo su kung fu (el tipo confundía los jueguitos)
Kung lao:
Paraba con la banda del doke, fue arrestado por tenencia ilegal de “mejoralitos”. En la cárcel hizo buenas migas con algunos reos, uno de ellos era ni mas ni menos que Carlos Jiménez, mejor conocido como “la mona”, con este personaje como promotor kung lao llego a Mortal Kombat seducido por la idea de prestigio y muestras gratis de perfume.
Una fortaleza: Mata bichos con la mano desnuda.

Una debilidad: Se dice que anda en negociados negros con Miguel Ángel Cherruti.

Imagen : Kung lao posando para produccion de fotos, actualmente arma toldos en Longchamps.

Sub Zero:
Nacido en las costas de Bahía Blanca, este personaje cuenta con el fabuloso poder de arrojar hielo, motivo por el cual la empresa Rolito ofreció a Mortal Kombat, 33 millones por el 50 % de su pase. Shao Kang quedo satisfecho y realizo el préstamo por 3 años con opción de compra. Lamentablemente Sub Zero en un movimiento desafortunado se luxó el hombro derecho y no pudo hombrear más bolsas. Decidió volver al antiguo torneo donde fue recibido bajo una lluvia de insultos y pintadas amenazadoras de la talla de “heladera con patas” , “pecho frió” etc..
Una fortaleza: siempre adivina los puntajes que va a poner Carmen Barbieri
Una debilidad: duerme con la luz prendida.

Imagen: Sub Zero en sus momentos mas felices.

Johnny Cage
Sin dudas el personaje mas mediatico de MK. Su incursión en el mundo de las pasarelas y la persecución penal que padecio (fue acusado de violarse a Macaulay Culkin) lo alejaron por algunos años de los torneos de artes marciales que organiza anualmente Shao Kan en el patio de su casa. Su infancia fue lujosa, nacio en cuna de oro y acostumbraba a demostrarlo: usualmente rompia billetes de $100 delante de los pobres o se mofaba de los indigentes, comprando comida que arrojaba a las cloacas en sus narices. Tambien escupia mendigos. Primo segundo de Jim Carrey, tuvo una destacada carrera actoral: gano el oso de oro en el festival de Berlin por coprotagonizar la película El hijo de la novia, junto a Ricardo Darin y Hector Alterio.
Una fortaleza: excelente cocinero de locro
Una debilidad: impotente

Imagen: Una foto infraganti de los encuentros con el joven.

Bueno este fue el Mortal Kombat para el rey de roma espero que les haya gustado….chau!


Aldito y roma !





Tu levante


esta altura de tu vida, se podría decir que tenes mas noches que el hombre lobo, pero…alguna vez te planteaste cual es tu reputación, que perfil das?
Hoy “el rey de roma” te va ayudar a darte cuenta que tipo de persona sos o fuiste.

Ordenemos para un fácil entendimiento, voy a mencionar a cada tipo de mujer y el grado de dificultad.



Sujeto 1 “la baba”
Grado: 10
Dificultad: Experto
Mote adquirido posterior de la conquista: “Titán, Champion, Shaman, Guru “
Descripción: Esta mujer suele estar divirtiéndose con amigas, muy copada ella, bebedora moderada, posible relación con algún individuo (quien puede estar en las cercanías o no), no aparenta interés en hablarte. Bella y sexy.
Técnica: Acercarte no muy bruscamente, evitar el contacto visual permanente, de producirse tal sostenerle la mirada (si te mira y miras para otro lado denotas explícitamente tu falta de seguridad) No trates de sacarla a bailar, es obvio que no accedería, trata de robarle alguna respuesta, si fumas pedirle fuego, si consumís merca pedirle un mogra… (eee no no que se puede ofender) . JA! Mi recomendación personal es que trates de robarle una sonrisa, sacarle tema de conversación (bien podes empezar hablando con la amiga fea que siempre se pone a su derecha).




Sujeto 2 “la picarona”
Grado: 9
Dificultad: Astuto
Mote adquirido posterior de la conquista: “Sultán, Monarca, burgués”
Descripción: Mujer bonita, pero no tan provocadora, se la pasa mandando mensajes por celular simulando poco interés en la fiesta y/o agasajo. De a ratos se copa.
Técnica: Esta clase de mujer no le escapa al dialogo, tenes un 50% de entablar charla, ataca con algo interesante.
Te voy a dar una pequeña ayuda para que notes la diferencia
A- “la caída del merval” tema NO interesante.
B- “mofarse de algún individuo borracho bailando cerca” Tema un toque mas apropiado creo yo.


Sujeto 3 “la jodona”
Grado: 8
Dificultad: Planeador
Mote adquirido posterior de la conquista: “Terrateniente, Caimán, Raúl taivo”
Descripción: Mujer simpática, que le gusta llevar los hilos de la conversación, pueda que acceda a bailar si lo pedís sutilmente, de risa fácil pero de embolarse rápidamente.
Técnica: Si sabes bailar tenes medio tema resuelto, ojo con lo que decís, no te quedes en un tema solo varia con astucia, navega en la verba y obtendrás grandes resultados.


Sujeto 4 “Safa”
Grado: 7
Dificultad: Persistente
Mote adquirido posterior de la conquista: “Gladiador, Lírico, Yakasulu”
Descripción : Bien vestida , simpática , se presta a bailar pero no lo hace con mucha gracia , deja que vos hables , ríe de tus chistes, accede a la invitación de beber algo , no te deja bien en claro si le interesas o no. (son las denominadas “faciles”)
Técnica: A esta gente te la ganas charlando, dale que dale, sin parar en algún momento la vas a ganar, en este punto el chupi empieza a cobrar protagonismo.


Sujeto 5 “Lo que había”
Grado: 6
Dificultad: Un trago
Mote adquirido posterior de la conquista: “doble 5 ofensivo, Pirata, Ameba”
Descripción: Vestimenta discutible, simpática o tal vez no, peinada con dudosa habilidad, te mira, sabe que puede ser tu salvación.
Técnica: Te tomas unos cuantos tragos hasta que el 6 pase a ser un 8, lo demás es historia jajaja.


Sujeto 6 “¿que necesidad?”
Grado: 5
Dificultad: Escasa
Mote adquirido posterior de la conquista: “Guerrillero de la FARC, Tusam, Vikingo”
Descripción: Lo importante es que tiene todas las piezas dentales.
Técnica: Llevarla a lo oscuro. No divulgar el acto
Apartir de acá hablo por lo que me contaron y no por experiencia propia (h)


Sujeto 7 “¿Qué tome?”
Grado: 4
Dificultad: Nula
Mote adquirido posterior de la conquista: “Mutante, Bizarro, Alex Aguinaga”
Descripción: Se ve nublosa, parecía ser linda, para cuando reaccionaste ya es tarde.
Técnica: Beber hasta la amnesia.


Sujeto 8 “mozo la cuenta!”
Grado: 3
Dificultad: Apartir de acá la dificultad se invierte, depende de vos.
Mote adquirido posterior de la conquista: “Forro, Mariano Sánchez, Zombie”
Descripción: Se mueve con un grupo de amigas, viene en pedo y se te tira ensima.
Técnica: Ser ágil y saber distinguir.


Sujeto: 9 “Na mentira!”
Grado: 2
Dificultad: Escaparte
Mote adquirido posterior de la conquista: “Bin Laden , Sadamm Hussein , Ash ketchup”
Descripción: o muy flaca o muy gorda, bello por todas partes, simula ser un hombre lobo.
Técnica: Un efectivo exilio


Sujeto: 10 “sin palabras”
Grado 1
Dificultad: Entenderlo
Mote adquirido posterior de la conquista, “Hitler “
Descripción: Le faltan los dientes, o un bracito, figura similar a un homosapiens. Aspecto norteño.
Técnica: Un golpe seco + un efectivo BALAZO.






Cyas in the hell ! roma ! 

Volvio Hutz, alguna vez se fue?




Por Lionel Hutz

Mujer : Mujer es el nombre del tejido que rodea la vagina… (Según la RAE)- ídem: Real academia Española. No se alarmen es solo un chiste ehh, perdón a las damas pero era a modo de introducción nomás, aquí dejo una breve nota acerca de lo que nos hacen vivir a nosotros, los hombres, ellas… las damas.

Las mujeres y su histeria

Cierto tipo de mujeres

Radiografía de una histérica

El tema a tratar es el de las histéricas, un conjunto de damiselas que en Argentina se reproducen por doquier y que son una rara mezcla de bailarina de caño en Cocodrilo con el cerebro de Lita de Lazzari.
Aquellas que se compran el jean apretadísimo de tiro bien bajo y te dicen asombradas: ¿Por qué me mirarán todos?
Son las mismas que se ponen cien de busto y les molesta que le observen el escote, esas que bailan y se contornean como una perra en celo en una fiesta y luego se sientan al lado del novio con cara de yo no fui.
Pero, también es importante aclarar, esta "raza" femenina no es algo que haya surgido en estos últimos años, por eso vamos a remontarnos a finales del 1800, cuando el gran Sigmund Freud (léase Froid) comenzó sus estudios de la psiquis humana junto a J. Bremer (más tarde famoso por sus sweaters) y otro médico llamado J. Chamot (después se dedicó al deporte), quienes se especializaban en hipnosis... además de hacer trucos con cartas, palomas, conejos, cortar a su asistente Thelma con un serrucho y varias suertes más.
A Froid (léase Fruá) no le gustaba un "corno" que lo hipnotizaran porque -según figura en su biografía- le obligaban a hacer la gallina, sacarse la ropa, saltar como un canguro, imitar a Sandro (otros autores aseguran que era Julio Iglesias, pero carecen rigor histórico) y por ende, todos se le reían en la cara.
Don Segismundo también compartió sus estudios con Jung -un chino que hacía maravillas el tiki taka- del cual se cansó bastante rápido para, finalmente, decidir abocarse en soledad sobre el alma de los mortales.
Fue el primero en descubrir que las mujeres padecen histeria (ver sus trabajos con Karina O.), una enfermedad mental que se da sólo en las lindas. Si usted es una mujer fea no puede histeriquear y por consiguiente está sana.
Me sumo a los trabajos del padre del psicoanálisis y en un ensayo titulado: "¿Qué hace la mujer histérica?", les presento varias pistas para que puedan detectarlas o diagnosticarlas:
-Al saludarte con un beso siempre tarda un poco más que las demás
(el beso común dura un segundo, el beso de la histérica dura dos)
-Habla haciéndose la nenita.
-Te pregunta si le queda bien la ropa que lleva puesta.
-Cuando se acerca a pedirte algo, siempre te apoya parte de su cuerpo.
-Habitualmente te cuenta que anda mal con el novio.
-Dice que le salió una manchita y que tiene miedo de ir al médico… entonces te la muestra dondequiera que esté... la manchita.
-Te señala que tiene sueño y se estira toda para atrás.
-Cuando te habla toca el cuello de tu camisa, o te agarra de la manga, o te da golpecitos en la pierna.
-Se ríe de cualquier cosa que vos digas.
-Te pide prestada tu ropa porque asegura que tiene frío.
-Te cuenta que ella duerme nada más que con una remerita grande que era del papá.
-Sin que haya pasado nada te pregunta: “¿Vos estás enojado conmigo?”
-Siempre le duele algo y te pide masajes.
-Defiende a rajatabla la “amistad” entre el hombre y la mujer.

Diagnóstico diferencial (o aclaración):
Si la mujer hace todo ésto y va a los bifes: NO ES HISTERICA.
Es histérica cuando al querer "comerle la boca", te empuja y a los gritos te increpa: “DESUBICADO